Masérské a tělovýchovné služby

Vytvořeno: 12.3.2021
Aktualizováno: 21.4.2023

Na této stránce naleznete pár vtipů o sportovcích, různých sportech a výživě. Některé jsou vulgární, jiné sexistické a jiné zase drsné, takže pokud vám ještě nebylo osmnáct let, jste slabší povahy anebo se řadíte mezi puritánky, tak tuto stránku raději opusťte.

„Zatáhni břicho, když stojíš na tý váze.”
„Haha, to mi ale kila neubere.”
„To ne, ale uvidíš, kolik vážíš.”

Volá fotbalista otci:
„Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!”
„No, to jo super a kolik to skončilo?”
„1:1”

V Česku se ukradne dvacet kol denně, a to jasně svědčí o tom, že zájem o sport u nás je.

Prochází se plavčík po Lipenské pláži, nuda, občas koukne na hladinu.
Náhle přiloží hlásnou troubu k ústům a volá na jednu z lodí:
„Devadesát devítko, devadesát devítko, jste za červenou bójí, vraťte se!”
Vzápětí za ním doběhne kolega a povídá:
„Co blbneš, vždyť máme lodě jen do osmdesáti!”
Plavčík opět přiloží troubu k ústům a volá k jezeru:
„Šedesát šestko, šedesát šestko, máte nějaké problémy?”

Říkal mi nedávno jeden kamarád:
„Před měsícem jsem si řekl, že do léta zhubnu 10 kilo. Už mi chybí jen 14...”

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká:
„Peníze nebo střelím.”
Fotbalista říká:
„Peníze nebo nevystřelím.”

Stevie Wonder, slavný slepý černošský zpěvák a Jack Nicklaus, známý americký profesionální hráč golfu, popíjí whisku v jednom baru a dobře se baví. Když přijde řeč na golf, říká Stevie:
„No mně trvalo dlouho, než jsem se ho naučil.”
„Cože, ty hraješ golf?!”
„No jasně, už víc než deset let.”
„Počkej, vždyť jsi přece slepý! Jak můžeš hrát golf?”
„Mám vlastní systém, mám dva nosiče a jeden z nich si musí stoupnout nad jamku a zavolat na mne, a já pak po hlase odpálím. Na greenu je to podobné, akorát tam si nosič musí lehnout za jamku, aby měl ústa přesně nad ní.”
„Tak to si někdy musíme zahrát!”
„To jo, Jacku, ale lidi mě neberou vážně nebo se mi posmívají, takže se držím pravidla, že hraju jen o peníze, jednu jamku za deset tisíc dolarů.”
„Dobře, beru. A kdy se ti to hodí?”
„Je to jedno, kteroukoliv noc příští týden.”

Manželka si úzkostlivě prohlíží muže, který se jí vrátil z profiringu:
„Ukaž... ten ti ale udělal monokla!”
„To není monokl,” uklidňuje ji manžel, „jenom mu pouštěly rukavice!”

Bezprostřední dojmy vítěze cyklistické Tour de France:
„Necítím záda, necítím nohy, necítím ruce... cítím se dobře.”

Snažím se udržet si nadváhu, protože by bylo jednoduše nefér vůči ostatním ženám, kdybych byla tak atraktivní, inteligentní, zábavná a ještě k tomu i štíhlá.

Kolik úspěšných seskoků musí mít za sebou parašutista, aby získal odznak „Vzorný parašutista”?
Všechny!

Na nečekané vítězství Ester Ledecké v super-G pohotově zareagoval Ústav pro jazyk český. Již vousaté přirovnání „Tváříš se, jako by ti uletěly včely.” nahradil moderním „Tváříš se jako Ledecká v cíli.”

Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé vrstvy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů:
„Makej hajzle!”.

Přijde tlustá paní k doktorovi a říká:
„Pane doktore, co mám dělat, abych zhubla?”
„Řekněte vašemu manželovi, aby vám dával tři kolečka mrkve denně. Ráno, odpoledne a večer. Za týden se mi přijďte ukázat.”
Tlusťoška přišla za týden ještě tlustší a doktor se udiveně ptá, co se stalo.
„Když jsem snědla dvě kolečka mrkve, to třetí už jsem nedokázala sníst.”

„Hele, Honzo, co budeš dělat na Valentýna?” ptá se dívka svého chlapce, kulturisty.
„A co to má být za den?“ odvětí mladý svalovec.
„Pátek.”
„Pátek? V pátek budu dělat nohy.”

Ovečkin:
„Na zem mě seslal hokejový bůh.”
Jágr:
„Nevím o tom, že bych ho někam posílal.”

„Kolik vážíš?”
„S brýlemi 80kg.”
„A bez brýlí?”
„Nevím, bez brýlí to nepřečtu.”

Reportérka má rozhovor s boxerem po zápase.
„Jak byste popsal své první kolo?”
„No, bylo modrý, mělo berany a přehazovačku.”

Bože, jestli nedovedeš zařídit, abych zhubnula, prosím zařiď, ať ztloustnou všechny moje kamarádky.

Povídá jeden fotbalový fanoušek a ostatní mu přikyvují:
„Jak rád bych zatleskal našim ligovým fotbalovým rozhodčím, jen mít jejich hlavu mezi svými dlaněmi!”

Nedivím se, že Armstrong dopoval.
Je totiž nadlidský výkon být první na Měsíci, stát se jazzovou legendou, a ještě k tomu sedmkrát v řadě vyhrát Tour de France.

Lezou tři horolezci na Mount Everest, jeden z nich vyšplhá k vrcholu a potká tam skřítka, který mu říká:
„Když skočíš, tak si můžeš přát, kam chceš spadnout a spadneš tam.”
Horolezec po chvilce váhání vysloví:
„Tak já bych chtěl spadnout do zlata” - skočil a opravdu dopadl do zlata.
Druhý horolezec dosáhl vrcholu a také potkal skřítka, ten mu dal stejnou nabídku a horolezec vyslovil přání:
„Tak já bych chtěl spadnout do postele plné holek.” - skočil a spadl do postele plné holek.
Třetí horolezec též dosáhl vrcholu, tam také potkal skřítka a ten mu dal opět stejnou nabídku - Jak horolezec přemýšlí, najednou zakopne a řekne:
„Do prdele”....
„Mlask”.

Přichází žena do lékárny:
„Máte něco na zhubnutí?”
„Ano, náplasti.”
„A kam se lepí?”
„Na ústa!”

Trenér basketbalistů vypráví:
„Já jsem měl krásný sen. Zdálo se mi, že jsem se seznámil s krásnou dívkou. Ona mě pozvala k sobě domů. A tam mě seznámila se svým bratrem, který měřil dva a půl metru!”

Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá:
„Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne.”
„Tak vezmi sebou mého bratra!”
„Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!”
„No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil.”
Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra:
„Viděl jsi, kam dopadl?”
„Viděl.”
„No, tak kde je?”
„No, to jsem zapomněl”.

Jedou dva závodníci Tour de France vedle sebe a jeden si přitom čte noviny. Po chvíli říká:
„Hele, asi bychom měli přidat, protože o těch prvních už píšou v novinách!”

Držím zázračnou dietu!!!
Jím úplně všechno a čekám na zázrak.

Co závidí mnohá vdaná žena fotbalovému trenérovi? Že může pro slabší výkon vystřídat tři borce.

Reportér se ptá favorita v přespolním běhu:
„Za kolik tuto trať běžně běháte?”
Favorit:
„Zadarmo, úplně zadarmo.”

„Pavle to mi neuvěříš, já porazil Kasparova.”
Říká jeden kamarád druhému.
„To jsem netušil, že hraješ šachy?” diví se kamarád.
„Šachy nehraju, ale on mi včera vběhnul pod kola.”

Ivana jedla jako kolibřík.
Denně polovinu své váhy.

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
„Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy,” zašeptala Serena.
„Proč si to myslíš?” ptá se šokovaná Venus.
„Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla,” odpověděla stydlivě Serena.
„To je hrozné”...
„Například kde?”
Serena: „Třeba na koulích.”

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka, a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
„Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas... liga mistrů!”
„No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

Nejmenší výpravu na olympiádě má Česká republika. Je tvořena Ester Ledeckou a nosičem výbavy pro všechny sporty, kterých se postupně zúčastní...

Hubený holky si myslí, že jsou tlustý.
Tlustý holky si myslí, že jsou obézní.
Obézní holky si myslí, že můžou nosit legíny.

Mistr ve vrhu koulí k trenérovi:
„Dnes se musím předvést... na tribuně sedí má tchyně.”
„Nemáš šanci, tam nedohodíš.”

Nechápu, co mají lidé proti tomu, že Armstrong vyhrál Tour de France s drogami v krvi.
Když já mám drogy v krvi, nemůžu najít ani dálkový ovladač, natož sednout na kolo!

Jeden vášnivý golfista zemřel a před perlovými branami se ho ptá svatý Petr, jestli někdy zhřešil.
Golfista přiznává, že jednou byl děsně sprostý, že řekl na veřejnosti slovo „zkurvenej”. Petr se ptá, jak k tomu došlo, a chlápek vypráví:
„No, zahrával jsem jednu těžkou jamku s parem 4 a totálně jsem podělal první drajv a narval míček do hlubokýho křoví.”
„A tehdy jsi řekl to slovo?”
„Ne, já pak zahrál trojkou železnou nejlíp, co jsem kdy viděl, a poslal jsem míček přes to křoví a stromy rovnou k jamce. Ale dopadl těsně před greenem a odrazil se od šutru přímo doprostředka pískoviště.”
„A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?”
„Ne, pak jsem si vzal dobrou hůl a trefil jsem úplně fantastickej zvedák, jenže trochu moc prudkej, a jak skákal po greenu, tak akorát narazil do tý vlaječky a odrazil se zase zpátky, asi půl metru od jamky.”
„A tehdy jsi řekl to slovo, synu můj?”
„Ne.”
Petr se na chlápka zkoumavě podíval, vykulil oči a zařval:
„Neříkej mi, žes nedal ten zkurvenej půlmetrovej putt!”

Říká paní Nováková své kamarádce:
„Dnes začínám držet dietu!”
Její kamarádka odpoví:
„No páni, a čím začneš? Nebudeš jíst sladké?”
„Nutellu budu jíst bez chleba.”

Novinář se ptá Pelého:
„Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?”
Pelé:
„Ano, 1:0!”
„Jenom?”
„No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let!”

Horolezec spadl ze skály a má jen dvě modřiny... Sto metrů od sebe.

Dnes ráno jsem snědl tři chlebíčky tak rychle, že si můj fitness náramek myslel, že cvičím.

Nechápu, jak někdo v biatlonu může skončit druhej.
Vždyť má přece pušku, ne?

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

„Okamžitě slezte z toho koně a pojďte se podívat, jak na něm blbě sedíte.”

„Nevíte, proč má ten boxer tak velké kontaktní čočky?”
„Kontaktní čočky jsou to až teď. V prvním kole to byly normální brýle!”

V kostele na modlitbě poslouchá pan Novák fotbalový zápas v rádiu a najednou zakřičí:
„GÓÓÓL!”
„Kdo to byl?” zeptal se farář.
„Lafata.”

„Včera jsem vyhrál cestu do Číny.”
„No to je báječné! Určitě skáčeš radostí.”
„Ještě ne. Čekám, jestli vyhraju i cestu zpátky.”

„Víš, co chodí kulturista dělat do posilovny?”
„Posilovat.”
„Ne, to není kulturista.”
„Tak kdo je kulturista?”
„Ten, co se chodí do posilovny ukazovat.”

Sedí dva šachisté nehybně u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli jeden z nich povídá:
„Jste na tahu!”
„A to jste mi nemohl říct už včera?”

Na náhorní plošině v Himalájích se potkají dva horolezci a jeden se ptá:
„Je to ještě daleko na Čomolungmu?”
„Necelých pět kilometrů.”
„Hm... a kterým směrem?”
„Kolmo nahoru.”

Fotbalista jde sám na brankáře, ale velkým obloukem přestřelí.
„Není se co divit,” povídá jeden pán na tribuně svému sousedovi. „Je to bývalý policajt, první střelu dává do vzduchu!”

Chci být tak tlustá, jak jsem si myslela, že jsem na střední, a tak unavená, jak jsem si myslela, než jsem měla děti.

Tři chlápci hledají čtvrtého do party na hraní golfu. Nakonec jednoho najdou, domluví se na příští sobotu a ten nový říká:
„Takže v osm, jo? Ale možná přijdu o čtvrt hodiny později.”
Nicméně se v sobotu objeví přesně v osm. Nakonec je všechny porazí. Domluví se zase na další sobotu a on zase říká, že možná přijde o čtvrt hodiny později. Tentokrát je tam zase včas, ale všichni si všimnou, že hraje levou rukou místo pravé. Ale zase je porazí. A takhle to jde dva měsíce, vždycky říká, že možná přijde později, střídá ruce a pořád vyhrává. Nakonec se jeden z těch tří zeptá:
„Ty, hele, co to má znamenat, porážíš nás oběma rukama, a taky jak říkáš, že možná přijdeš pozdě?”
„No, to je tak... Já jsem hrozně pověrčivý. Vždycky, když ráno vstanu, podívám se, jak manželka spí. Když spí na levém boku, hraju levou rukou, a když spí na pravém boku, hraju pravou rukou.”
„A co když spí na zádech?”
„No, tak to pak přijdu o čtvrt hodiny později.”

Poražená blondýnka v tenise po strašlivém výkonu křičí na bučící fanoušky:
„Co je? Tak jsem dostala dva kanáry, já mám náhodou ptáky moc ráda!”

Na zimní olympiádě:
„Jaké je to, být jediným krasobruslařem z celé výpravy?”
„Není to nic příjemného, nikdo z chlapů se mnou nechce na pokoj...”

Známý fotbalista boural s autem a jeho dušička letí do nebe. Když mu svatý Petr otevřel bránu, nestačil se divit. V nebi už byli soustředěni všichni nejlepší hráči poslední doby. Vtom zazvonil telefon a ze sluchátka se ozval sám pekelný Lucifer:
„Svatý Petře, naše demokratické peklo vás vyzývá na fotbalový zápas!”
„Přijímám, Lucifere,” odvětí svatý Petr a sebevědomě dodá:
„Ale já už mám v nebi všechny nejlepší fotbalisty, takže nemáte žádnou šanci!”
„Ale máme,” zlověstně se zachechtá pán pekel. „Já mám zase všechny rozhodčí!”

„Včera na tréninku jsem zažil nejzběsilejší jízdu mého života!” vypráví známým český bobař. „Když jsme startovali, podklouzly mi nohy a dostal jsem se přímo před naše rozjíždějící se boby... a pak to teda byla jízda, aby mě kluci až do cíle nedohnali!”

Jak se liší plážový volejbal od normálního?
Při normálním volejbalu se nemůžete utopit.

„Čtvrté místo je víc, než jsem si v dnešním závodě mohl přát,” raduje se největší favorit mezi veslaři.
„Cestou jsem zlomil obě vesla a nebýt dělníků, co zrovna pracovali na břehu a půjčili mi dvě lopaty, vůbec jsem závod nedokončil.”

Jak gymnastka pozná, kdy se má umýt?
Když udělá provaz a nemůže se odlepit!

Vyskočí dva parašutisti z letadla.
„Dáš si jablko?”
Ptá se během pádu jeden toho druhého.
„Jo, dám si.”
Odpoví druhý parašutista. Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu:
„Dáš si ještě jedno jablko?”
„Jo, dám si ještě jedno.”
Když už jsou na kritické hranici:
„Dáš si ještě další jablko?”
„Jo dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?!”
„Tobě z baťohu!”

Žena fotbalového rozhodčího k manželovi:
„Nechápu, proč musíš každou neděli jít pískat fotbal, vždyť přes hubu ti můžu dát já doma!”

Byla jsem u výživového poradce. Doporučil mi, abych jedla hodně ovoce a ořechů. Tak jsem si koupila Studentskou pečeť.

Potápí se tři potápěči.
Ponoří se první, za chvíli se vynoří a říká:
„Hoši, byl jsem v 15 metrech a je tam americká ponorka!”
Oni na to:
„Jooo? Jak jsi to poznal?”
„No, zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Hello!”
Potopí se druhý, za chvíli se vynoří a říká:
„Hoši, byl jsem v 25 metrech a je tam ruská ponorka! Zaťukal jsem na okýnko a oni na mě mávali a říkali Zdrastvujte!”
Ponoří se třetí potápěč, za chvíli se vynoří a říká:
„Hoši, byl jsem v 35 metrech a je tam policejní ponorka!”
„Jooooo? Jak jsi to poznal?”
„No, zaťukal jsem na okýnko a oni mi otevřeli.”

Chlapík jde v zimě na ryby. Seká díru do ledu a najednou slyší hlas:
„Tady nic nechytíš!”
Popojde teda dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší:
„Tady vážně nic nechytíš!”
Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat do ledu, ozve se:
„Tady fakt nic nechytíš!”
Chlapík již značně zmatený se naštve a zakřičí:
„A kdopak to mluví?”
A shora se ozve:
„To já, správce zimního stadionu!”

Sedí v jedné cele pedofil, zoofil, nekrofil a milovník adrenalinových sportů.
„Chtělo by to pejska,” pronese zoofil.
„Mohlo by to být štěňátko,” soudí pedofil.
„Mohlo by být mrtvé,” říká nekrofil.
Milovník adrenalinových sportů udělá: „Haf, haf!”

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, cca devatenáctiletá dívka. Na sobě nemá naprosto nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Představí se mu jako zástupce hubnoucí společnosti. Na ceduli na krku má napsáno:
„Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.”
Muž se za ní okamžitě vydá na dlouhý běh. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá absolutně nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku ceduli:
„Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.”
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, jak může, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje a muž je více a více v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní.
„Jste si jist?” ptá se zástupce společnosti. „Toto je náš nejtvrdší program.”
„Absolutně.” odpoví, „Takhle dobře jsem se necítil roky.”
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli:
„Pokud tě chytím, jsi celý můj!”
Muž zhubl 30 kilo!

„Holky, co děláte?”
„Hrajeme Wimbledon...”
„A můžu si pinkat s váma?”
„Ne, Ester, ty NE!”

„Tak jaký byl včera zápas?”
„Dobrý, ale lepší byla přestávka.”
„Jak to?”
„Celých patnáct minut jsme nedostali gól.”

V posilovně, kam chodím, mají nový stroj! Včera jsem ho vyzkoušel a super... Teda vydržel jsem jenom tak půl hodiny, než mě začalo bolet břicho... ale má fakt všechno! Kit Kat, tyčinky Mars, Red Bully, Coca colu, brambůrky...

Přijde do baru hokejista s fotbalistou.
Hokejista:
„Whisky s ledem.”
Fotbalista:
„Whisky, ale s trávou.”

Zimní olympijské hry, Moskva. Ruský prezident má uvítací projev. Napětí. Začíná číst:
„Oooooooooooooooo”.
„Oooooooooooooooo”.
Všude je trapné ticho, lidé se na sebe nechápavě dívají.
„Oooooooooooooooo”.
Přiběhne tajemník, podívá se do papírů a diskrétně řekne:
„Pane prezidente, toto nečtěte, to jsou olympijské kruhy.”

Rybář si vybalil svoje nádobíčko na břehu řeky a zjistil, že si nevzal návnadu. Řekl něco sprostého a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu přišlo té užovky líto, ale protože neměl nic k jídlu, nenapadlo ho nic lepšího než jí nalít do tlamičky z plechovky trochu piva. Pak napíchl červa na háček a nahodil. Deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Koukne dolů a tam užovka se třemi červy v zubech.

Lékař váží pacientku a říká:
„Jste nějaká malinkatá.”
„Jak to myslíte, malinkatá?”
„Podle váhy byste měla měřit šest a půl metru.”

Proč nemá Kuba plavecký tým? Protože všichni, co uměli dobře plavat, uplavali do USA!

„Tak jak jsem boxoval?” ptá se boxer v šatně trenéra po utkání.
„Podívej se do zrcadla.”

„Sportuješ?”
„Samozřejmě, denně cvičím jógu.”
„Vážně? A jak cvičíš?”
„Lehnu si na gauč a soustředím se na jediný bod.”
„A na jaký bod?”
„Na televizní obrazovku.”

Na exhibici nejlepších šermířů světa vystoupil nositel bronzové medaile. Vypustili mouchu a on ji kordem přesekl na dvě půlky.
Pak přišel stříbrný šermíř a přesekl ji na čtvrtiny.
Potom přišel nositel zlaté medaile, jeho ostří se zalesklo ve vzduchu, ale moucha pokračovala v letu. Obecenstvo ztuhlo: nejlepší šermíř světa netrefí mouchu, a ještě se směje.
„Co se směješ?” vykřikl někdo. „Vždyť žije a letí!”
„Chá!” odpověděl šermíř. „Letí, letí, ale už nebude mít děti!”

„Marceli, umíš skákat přes švihadlo?”
„Velmi dobře. Ale jen když leží na zemi!”

„Jak Ti jde hubnutí?”
„Špatně. Snídala jsem vajíčka.”
„Míchaná?”
„Ne. Kinder.”

Víte, co udělá Sparťan, když Sparta dohraje zápas v Lize mistrů?
Vypne PlayStation a jde spát.

Zkušený potápěč se potápí v hloubce 4 metry a 2 metry pod sebou uvidí potápěče bez přístroje. Zkušený potápěč se rozhodne, že se na toho druhého podívá. Když ho uvidí, že ještě klesá, vytáhne tabulku a napíše:
„Jak to děláš bez přístroje?”
Ten druhý rychle popadne tabulku a napíše:
„Já se topím!!!”

Tři nezkušení horolezci lezou na skálu a spadnou do propasti.
Jeden z nich říká:
„Kdyby tu tak byl Boryš, ten by nás zachránil.” Po hodině říká to samé a takhle se to opakuje celý den.
Potom se ho druzí dva ptají:
„Co máš pořád s tím Boryšem?”
„Vždyť v české hymně se zpívá: Boryš umí po skalinách.”

Cyklista najede na staršího pána.
„Nemůžeš si dát pozor, pitomče?” křičí děda.
„Buďte rád, že mám dneska dovolenou,” odpovídá cyklista.
„Proč?”
„Obvykle jezdím buldozerem.”

U psychiatra:
„Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň. Trvá to už asi půl roku.”
„Cože? Půl roku? A proč jste nepřišla dříve?”
„Tak ona se teprve teď jela Velká pardubická a to víte, každá koruna je dneska dobrá.”

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků”
„Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?”
Zvedne se Anička:
„Spartě.”
Zvedne se Frantík:
„Spartě.”
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá:
„Já fandím Baníku.”
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku.
Pepíček povídá:
„Z Ostravy pochází moje maminka. Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc, moji rodiče oba fandí Baníku.”
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
„Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?”
A Pepíček odpoví:
„Tak to bych nejspíš fandil Spartě.”

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr:
„Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!”
Doktor:
„To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!”
Kazatel:
Támhle přichází správce hřiště. Zeptám se ho. Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí.”
George:
„Jo tamti. To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli hrát zdarma.”
Kazatel:
„To je smutné. Večer jim věnuji zvláštní modlitbu.”
Doktor:
„Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat.”
Inženýr:
„A proč sakra, vlastně nehrají v noci?”

V letadle:
„Pane instruktore, co mám dělat, když chci přistát?”
„Cože? Já myslel, že vy jste instruktor!”

Komentátor Michal Dusík komentuje závod ve skoku na lyžích mužů:
„Takže o medailích je zřejmě rozhodnuto. Zlato získává Stoch z Polska...”
Spolukomentátor ho zarazí:
„Počkej, Michale, ještě bude skákat Ester Ledecká!”

Víte, co udělá Usain Bolt, když mu ujede autobus?
Počká na něj na další zastávce...

Čeští fotbaloví reprezentanti založili kapelu - je to jediný způsob, jak vyhrávat!

Proč nemůže Dominik Hašek chodit do bordelu?
Protože by všechno chytil.

Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době, a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes více než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.

Při hodině tělocviku žáci leží na zádech a napodobují jízdu na kole.
„Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?”
„Zrovna jedu z kopce.”

Trenér k závodníkovi:
„Naposled tě upozorňuji, že startuješ k disciplíně TROJSKOK! To znamená, že těch 17 metrů překonáš TŘEMI skoky a ne najednou!”

„Jedna, dvě...” začíná odpočítávat ringový rozhodčí.
Trenér se nakloní k borci, který zasažen padl u provazů:
„Po osmi vstaň!”
„A kolik je hodin?”

Syn prvoligového fotbalisty přichází poslední den před prázdninami ze školy.
„Tak jak jsi dopadl?” táže se hlava rodiny.
„Perfektně,” zubí se potomek. „Všichni ostatní museli třídu opustit, jen moje smlouva je minimálně o rok prodloužena.”

Existují i hazardní hry, které vás definitivně vyléčí ze závislosti na hazardu.
Například ruská ruleta.

Přišel majitel chemické čistírny oděvů za organizátory olympijských her a ptá se:
„Doufám, pánové, že neopustíte tradiční zvyk vypustit nad diváky třicet tisíc holubů?”

„Zkoušel jsi dělat kliky na jedné ruce?”
„Ano.”
„A záda nebolela?”
„Ne, ale nos bolel.”

Na policejní stanici u výslechu:
„Běhala jste v lese a pak vás nějaký muž znásilnil? Můžete ho nějak popsat?”
„Byl to strašně mizerný běžec!”
„Podle čeho tak soudíte?”
„Kdybych nezpomalila, tak by mě nikdy nedohonil!”

„Jak to, že jdeš tak pozdě?!” hubuje po půlnoci podnapilého fotbalového fandu ženuška.
„Zápas začal později,” oznamuje muž, „čekalo se, až doroste tráva.”

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

V biatlonovém světě vypukla panika, Ester Ledeckou zahlédli v půjčovně malorážek.

Dva faráři si povídají: „Mně jsou ze všech sportovců nejsympatičtější cyklisti.”
„Proč?”
„Protože se starají o svoje duše.”

„Jaké je to teď, Marcelko, když sis vzala za manžela profesionálního boxera?”
„Je to dost namáhavé. Ráno ho dostanu z postele, jen když začnu počítat do deseti!”

„Váš manžel chodí pořád na dostihy v Chuchli, to se v těch koních tak dobře vyzná?”
„Ano, den před dostihama ví vždycky přesně, který kůň dostih vyhraje a den po dostizích ví naprosto přesně, proč ten kůň dostih nevyhrál!”

Dva horolezci zlézají hory, když jeden z nich náhle ukáže nahoru:
„Podívej, před námi je nějaký začátečník.”
„Jaks to poznal?” diví se druh.
„Má na zádech padák.”

Baví se dva o reprezentačním utkání našich fotbalistů:
„Jak to včera dopadlo?”
„Vyhráli jsme dva nula.”
„A kdo to vychytal?”
„Čech.”
„Kterej Čech?”
„Petr.”
„Kterej Petr...?”

Prodavač s losy vyřvává:
„Kupte si losy, kupte si losy!”
„Ne, děkuji, já nechci vyhrát.”
„Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme!”

Manželka jednoho vášnivého golfisty byla vyděšená, když se manžel celý den nevracel ze hřiště.
Dorazil se soumrakem a vypráví:
„Víš, hráli jsme s Bobem a on hned na druhé jamce trefil na jednu ránu a samou radostí dostal infarkt a zemřel.”
„Ale to je hrozné!”
„Taky že bylo! Celej den pořád dokola odpálit, odvézt hole, odtáhnout Boba...”

Aktualizace verzí šachu - nová figura - exekutor. Jezdí, kam chce a bere, co chce.

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti.
Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:
„Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození.”
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.
Učitel ji chválí:
„Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!”

Římský císař promlouvá ke gladiátorům:
„Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!”
„A jak poznáme soupeře?” ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
„Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky.”

Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
„Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!”

Chlap se psem je v hospodě a koukají na fotbal. Hraje národní mužstvo, skončí to nerozhodně. Pes vyskočí na stůl a začne vrtět ocasem. Hospodský se ptá, co to má znamenat. Chlap mu řekne:
„To on dělá vždy, když hrajeme nerozhodně.”
„A co dělá váš pejsek, když vyhrajeme?”
„Nevím, mám psa teprve tři roky!

Těsně před cílovou páskou leží na silnici cyklista. Přiběhne k němu trenér a rozčiluje se:
„Příště radši zvedej ruce nad hlavu, až budeš za čarou!”

„Kamaráde, řekni mi upřímně, mám koňský obličej?”
„Uklidni se, proč bys měl mít koňský obličej?”
„Představ si, že stojím v neděli v Chuchli na zastávce, přiběhne ke mně žokej, hodí na mě sedlo, naskočí, zacinká zvonek...”
„A co jsi dělal?”
„No, co bych dělal?! Dělal jsem, co jsem mohl, byl jsem druhý!”

Koná se paralympiáda a přihlásí se také hlava. Komisař se opatrně ptá, zda ten její handicap není přece jenom velký. Ale hlava na to:
„To je v pořádku, já umím plavat ušima, klidně mě nahlaste na plavání.”
Tak tedy přihlásí hlavu na plavecký závod. Přinesou ji na start. Položí ji na startovní blok. Výstřel. A všichni mimo hlavy se snaží plavat do cíle.
A hlava nic, stále je na bloku. Startér k ní přijde a hodí ji do vody. A hlava jde ke dnu, bublinky jí stoupají od úst... Komisař se zděsí, seběhne k bazénu, podběrákem vyloví hlavu a okamžitě ji resuscitují.
Když se hlava probere, tak jí komisař začne nadávat:
„Já to říkal, že je to blbost, prej plavat ušima!”
Hlava si jen odplivne a povídá:
„Kterej vůl mi nasadil tu koupací čepici?”

Druhé kolo turnaje v šermu proběhlo na počest obětí prvního kola tohoto turnaje.

Domluví se dva sousedé, že půjdou společně na fotbal a za každého góla si dají panáka slivovice.
Celí zkroušení odcházejí po dvou hodinách ze stadionu s výsledkem 0:0.
„No nic, Břéťo, příště půjdeme radši na basket.”

Telefon:
„Půjdeš dnes večer do fitka?”
„No, jsem na vážkách...”
„V pohodě, tak mi pak zavolej, až se vrátíš od rybníka.”

Baví se dva mladí běžci a jeden povídá:
„Minulý týden mě v tramvaji čapl revizor. Řekl jsem mu, že nemám občanku, a když mě odváděl ven, tak jsem se mu vyškubl a začal jsem utíkat.”
„No a utekls mu?”
„Pořád jsem se mu vzdaloval, už jsem měl náskok skoro celé kolo, ale když jsem ho chtěl předběhnout, tak mě dostal...”

Dva indiáni poprvé v životě vidí závody na vodních lyžích.
„Nevíš, proč ten motorový člun letí takovou šílenou rychlostí?”
„Copak jsi slepý, Divý Orle? Nevidíš, že ho ti lyžaři pronásledují?”

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní?
Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.

Na hokejovém zápase představuje reportér družstvo:
„Malý, Zajíc, Vyskočil, Suchý, Bobek, Vytlačil…”

Krasobruslení:
„Proč už nejezdí Bláha se svou partnerkou?”
„Jeho snoubenka ho viděla, jak se svou kolegyní zkouší nové taneční prvky.”
„To přece není žádný důvod!”
„Jenže ono to bylo po půlnoci v jejím bytě.”

Hádají se členové fotbalového týmu, kdo je pro tým nejdůležitější.
Útočník:
„Já jsem nejdůležitější, já střílím góly!”
Gólman:
„Ne, já chytám góly, to je důležitější!”
Majitel:
„Já jsem nejdůležitější, já podplácím rozhodčí!”

Ptá se lyžař:
„Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?
„To jsou kecy! Všichni se zabijí až dole.”

Jestli se plaváním hubne, tak co dělají velryby špatně?

„Frýbora je vynikající atlet. Běžel patnáctistovku a pak skočil do dálky téměř sedm metrů.”
„To je toho, s takovým rozběhem...”

Starší žena žalovala pana Nováka za vyvolávání veřejného pohoršení. Každé ráno prý cvičí úplně nahý ve svém bytě, což slečna velmi dobře vidí ze svého okna.
Soudce se ptá:
„Je to pravda, obžalovaný?”
„Ano, ale z okna slečny Dvořákové není přece vůbec vidět do mého pokoje!”
„Jak to, že není!” rozčílí se slečna, „tak to zkuste u mě vylézt na skříň, přidržet se trubky od topení a pořádně se vyklonit!”

Boxer prohrál K.O. Přijde k němu trenér a pokouší se ho povzbudit:
„Soupeří jsi nahnal pořádný strach!”
„Jak to?”
„Těch pět minut, co jsi ležel na zemi, se bál, že tě zabil.”

Víte, jak se pozná fotbalista?
Drží si nohu, bolí ho břicho a říká:
„Au, moje hlava.”

Včera jsem spálil 1200 kalorií. Zapomněl jsem pizzu v troubě.

Rakušanky se hádají s Italkami a Američankami, kdo je lepší v super G. Ester tam přijde a řekne:
„Holky, podržte mi snowboard a půjčte mi lyže”.

Dostihový jezdec dojede konečně do cíle. Jeho trenér ho už čeká a hned se začne rozčilovat, jak zbabral závod.
„Co řvete?! Vždyť za mnou byli ještě tři koně!”, brání se žokej.
„No, to byli, ale ti už patřili do dalšího dostihu!”

Na hokejovém zápase se pořadatel ptá malého chlapce:
„Kde jsi přišel k té vstupence?”
„Našel jsem ji doma.”
„A kde máš otce?”
„Doma, hledá vstupenku.”

Měli bychom se na svět dívat pozitivně.
Ono přeci jen zní lépe, když řeknu: „Uběhl jsem půlmaraton”.
Než „V půlce jsem už nemohl, vzdal to a maraton tak neuběhl.”

Víte, proč blonďatá fotbalistka opustila hřiště a běží do prodejny barev?
Protože jí trenér řekl:
„Všem to dneska natři!”

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli:
„Já nemám nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali čůrat v zahradě!”

„Teď, když sis mě vzal, by ses měl vzdát golfu a věnovat se jenom mně!”
„Ty mluvíš jako moje bývalá žena!”
„Cože, neříkal jsi, žes byl ženatý!”
„Zatím jsem nebyl.”

„Kurňa! Ta zásuvka mi dala ránu!”
„Tak seš snad boxer, ne? Levej hák, pravej hák...!”

Co je lepší, hrát fotbal nebo sázet Sportku?
Hrát fotbal, protože ve fotbale se vyplácejí velké peníze, i když nevyhrajete!

Chlápek zavítal na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat k tabuli, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná. Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál. Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak. Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
„No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním!”

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Organizátoři olympiády museli řešit nečekanou stížnost, že průběh atletických soutěží narušilo hejno ptáků. Stížnost se však ukázala neoprávněná, protože se nejednalo o žádné hejno ptáků. To jen na atletický stadion přišli čeští sportovci Hejnová, Ptáčníková, Sluková, Vrabcová a Sýkora.

Amsterdam je jak Tour de France. Všude samí cyklisti na drogách.

Bože, jak já miluju sport. Jenže:
Leden - led
Únor - sníh
Březen - déšť
Duben - vítr
Květen - samej pyl
Červen - horko
Červenec - horko
Srpen - horko
Září - děti jdou do školy
Říjen - brzy je tma
Listopad - je tma a zima
Prosinec - teď už je to zbytečné...

Atlet přijde k lékaři. Ten mu říká:
„Máte 38,5!”
A atlet se ptá:
„A kolik je světový rekord?”

Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

„Víte pane, kde se naši fotbalisti nejvíce zapotí?”
„To nevím.”
„V sauně po zápase.”

Dva vodáci pozorují třetího, který se překlopil a nad hladinou má jen ruku, sem tam nohu, ale ne a ne se vynořit.
Tu ten první povídá druhému:
„Měl jsi pravdu, že do záchranné vesty se dává polystyren a ne molitan.”

Jde paní učitelka se školkou na Velkou Pardubickou a chlapečci chtějí na záchod. Paní učitelka s nimi jde, ale protože jsou moc malí, musí je zvednout.
Zvedne posledního, který je nějak moc těžký a vzpouzí se.
Paní učitelka se zeptá:
„Proč sebou tak meleš?”
On zakřičí:
„Vždyť já jsem Josef Váňa!”

Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra:
„Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?”
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká:
„Nejlepší bude bankomat vedle východu...”

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje a rozmlouvají o svých dětech. „Můj syn začínal jako pokladač koberců,” říká ten první, „ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu. Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli.”
„Můj syn začínal jako prodavač aut,” říká ten druhý, „a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto.”
„Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli.”
Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se ho ostatní na jeho syna.
„Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen,” říká čtvrtý muž. „Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií.”

Potkali se dva hokejoví fanoušci:
„Tak si představ, že ten náš útočník z první lajny se chtěl z nešťastné lásky zastřelit!”
„Ty brďo! A jak to dopadlo?”
„Jako vždycky. Netrefil se...”

„Začala jsem chodit na aerobik, abych něco udělala s tou svojí postavou,” stěžuje si kamarádka v cukrárně přítelkyním.
„Ohýbala jsem se, skákala, hopsala, kroutila se, udýchala se z toho a zpotila. A když se mi konečně podařilo nasoukat se do dresu, tak hodina aerobiku zrovna skončila...”

Pán s novým, velmi drahým jízdním kolem si vyjede na výlet na rozhlednu.
Pod rozhlednou si kolo přiváže ke stromu a přiloží cedulku s nápisem:
„Nekrást, každého chytím - Sherlock Holmes.”
Vrátí se zpátky, kolo nikde a na cedulce připsáno:
„Mě nechytíš - Lens Armstrong.”

Po skončení fotbalového zápasu přijde hráč poraženého týmu za rozhodčím a ptá se ho:
„Jak se má váš pes, pane rozhodčí?”
„Jaký pes, já nemám psa”.
„To je divný. Slepý a nemá psa!”

Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
„Ty Pepo mě se chce na malou.”
„Ne nechce.”
„Jo chce.”
„Ale Nechce!”
„Já už to nevydržím. Co mám dělat?”
„Zkus autosugesci.”
„Co to je?”
„To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi.”
Tak ten nahoře si říká „Nechce se mi, nechce se mi.”
a ten dole „Neteče to na mě, neteče to na mě.”

„Pro pána krále, co se ti stalo? Všude máš nějaké rány.”
„Ale nic, jenom jsem cvičil se 60 kilovou činkou. Činka mi uklouzla a já se propadl o tři patra níž.”

Majitel stáje kritizuje žokeje:
„To si v cílové rovince nemohl být rychlejší?!”
„To mohl, ale musím tam být zároveň i s koněm!”

„Jak si vedl náš boxerský tým v turnaji?”
„Docela dobře. Dva zlaté, pět stříbrných, sedm stoliček a jeden mléčný...”

Po dopingové kontrole zjistili u Ester Ledecké dva dosud neznámé, neobjevené hormony, prozatím nesou název ESTERGEN a ESTERSTERON.

„Prosím tě, nevíš, kolik Čechů je letos na Tour de France?”
„To netuším přesně, ale jen od nás z vesnice tam jeli tři chlapi.”

„Prý jste zase prohráli,” vítá fotbalistu přítelkyně.
„To jo,” připustí hráč, „ale chyběl jen takovejhle kousek a...”
„Já vím,” povzdechla si ona, „to si říkám každou noc...”

„Ten můj nový borec má nejlepší starty na světě.”
„Tak jak to, že ještě nezískal žádnou medaili?”
„Po startu ho pak všichni předběhnou...”

Zlobí se otec na svou dceru, začínající krasobruslařku:
„Ty skáčeš opravdu, jak ten pes přes oves! Nejjednodušší skoky a všechny s nečistým dopadem na všechny čtyři!”

Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit,...
...a teď jsem se vzbudila...

Paní Trkalová se přihlásila na zájezd na Mistrovství světa v hokeji.
„Zbláznila ses?” ptá se jí sousedka. „Tolik peněz to stojí! Tebe vážně zajímá hokej?”
„Ale vůbec ne, ale víš, jaký to bude nádherný pocit mít kolem sebe přes deset tisíc vzrušených chlapů?”

Povídá chlap u piva:
„Minulý týden jsem obědval s šachovým fanatikem u stolu, kde byl kostkovaný ubrus. Trvalo mu hodinu, než mi podal solničku!”

Armstrong přiznal doping. Teď mu určitě seberou i to přistání na Měsíci.

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
„Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?”

Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána.
Ten povídá:
„Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom.”
Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se:
„Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?”
„No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr.”

Ptá se novinář Ester Ledecké:
„Věříte, že na další olympiádě rozšíříte svoji sbírku zlatých medailí?”
„Pokud na seznam zakázaných látek nepřidají čokoládu, tak ano.”

Velmi sportovně založený mladík se ptá svého kamaráda, zda by si s ním nedal maraton.
„A o co by šlo?”
„No musíme zvládnout 42 kilometrů a 195 metrů.”
„Tak jo, ale řídit budeš ty, protože mně není moc dobře.”

Televizní moderátor:
„A teď sportovní zprávy. Na Oscara byli nominováni tito známí fotbalisti…”

Trenér před vstupem do ringu povzbuzuje svého svěřence: „Jseš jednička! Držím ti palce!”
„Díky, trenére,” odvětí boxer trochu netrpělivě, „ale už byste mi měl ty palce pustit, abych mohl boxovat...”

Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá:
„Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”

Fenomenální běžec z Vizovických vrchů nám prozradil svůj závodní plán: „Před závodem dril, po závodě gril!”

Táží se vítěze cyklistického závodu:
„Jak to, že máte tak rád jízdu na kole?”
„Ale kdepak! Já ji nenávidím,” překvapí všechny svou odpovědí borec. „Vždycky spěchám, abych už byl v cíli!”

„Sakra, chlape!” křičí na trenéra nadmíru rozčilený majitel fotbalového mužstva.
„Ten Nedvěd, co jste ho koupil, není Pavel, ale Honza!”

„Tady čtu, že jeden světový atlet se po uzdravení vrátí znovu na dráhu.”
„Co je na tom divného?”
„Že je v atletice tolik železničářů.”

Váš masér Vojta

© 2004-2024 Vojta Palek

Design by Vojta Palek